El cielo

Agradecimientos:
José Luis Saavedra (fotógrafo)
Guido Uribe ( facilitado)

Ganas de escribir

Primero: esta es la manera que tengo para decir lo que siento sin herir a las personas, ya que cada ves que cruzo la puerta hiero a alguien...como una pistola cargada...como una pistola cargada con una bomba nuclear capas de destruir lo que se le ponga por delante, por los lados y por tra ( y el piano atenúa el sentimiento...y acentúa con fuerza la culpa)

Segundo: tengo miedo...y de que te preguntas tu misma que escribes si saber hacia donde quieres llegar, no se te olvide que cada palabra dice algo...significados implícitos, miedo de seguir destruyendo, miedo de crear, miedo de hablar, y dejar de llorar. miedo de crear, eso así lo defino, miedo de crear

Escucho música, y es quizá lo que me ha ayudado a balancear emociones, estar con amigos, y te juro a ti que escribes como casi una reflexión absurda o un monologo egoísta que no voy a intentarlo mas, ya que cuando lo intento es como cargarme de energía para volver a caer en un edificio de 12 pisos, o eran 11??
Cuantas personas estarán escuchando la misma canción que yo en sus mentes en este momento...tarareándola en el vació, y quisiera estar cantando con ellos, en silencio, despacito, en susurros que no puedan oír, pero sepan que hay mas gente que esta inundada de miedo, y que si eso que siento en la garganta y que apresa tanto tanto que llega a herir se pudiera quitar opcionalmente, yo lo dejaría tal como esta( sigo escuchando el piano) ..si así mismo, porque finalmente es esa sensación la que me hace volver a la realidad, que si no...uff estaría mas aya de las estrellas, o del suelo...finalmente ni se para donde iré cuando esta solo en alma, pero en este momento no importa aquello, solo existen las sensaciones corporales que me llevan a la realidad del alma, y como le decía al Raúl, que si es verdad que quiero irme al monte, a la montaña, a cantarle a los pajaritos y a escuchar al sol, a luchar por los mapuches y por la libertad del cuerpo, mente y del espíritu...sigo escuchando el piano... quizá si ya perdí el deseo de luchar por mi, este la motivación aun de luchar por los demás, como lo hizo Amelie( que linda película) como lo hizo Prat, como lo hizo tanta gente...mmmmmm piano....triste vals....se hace placer, junto a la lluvia de este día jueves, junto al ruido de la noche...y las estrellas riéndose en el cielo, o llorando?? Porque tintinean tanto?!! Me estrezo pensando que quieren decirme...es que no siquiera soy capas de descifrar lo que dicen...parece que no era cierto lo del 90 porciento es comunicación no verbal, o quizá yo no soy capas de verlo.

Que si intento juegos es por que me da miedo, que si me río es porque tengo miedo, y si te rechazo cada vez que al fin te acercas (y aunque es lo que tengo en los sueños) es porque tengo miedo, y que a mi me duele mas que a ti, estoy segura, porque soy yo la que sueña, imagina y te crea en pensamientos y sueños, y la que se despierta sonriendo porque te vio, pero que luego del primer segundo, pasa que se da cuenta que ya despertó y que pucha todo eso era mentira, no fue , nunca fue, y que cuando te ve aunque sea por msn se pone feliz, esperando que me hables pero eso no pasa, y ahí estoy...ahí me sigo...ahí me quedo...esperando....y esperando....y que si me llegas a hablar, el corazón me da un zumbido que oh! Pero eso no pasa, al final soy yo la que te tiene que buscar siempre, y finalmente me merezco todo lo que tengo, ya a estas alturas creo firmemente en el karma y en la paridad de las cosas y de la justicia divina y todo eso...y que ahora espero un milagro... pero son ya las mmmm siete 22?? Mi hora esta muy mal...deben ser como las dos...mas o menos...y sigo despierta esperando que me digas aunque sea buenas noches...pero no...así que...en conclusión...yo ya no juego mas...game over...y que me queda? Mi música...mi piano...